سری پایانی جوک های سالم و با ادبی
شوخی با کافی
هر وقت احساس ناکافی بودن کردین،
کمی کافی بنوشید. خیلی جوابه!
مراقب جوانان باشید
روزی جوانی شیخی را دید.
اما شیخ جوان را ندید.
هیچی دیگه تصادف شد.
خیلی مراقب جوانها باشید!
از دست این مامانا!
با مامانم رفتیم خونه ببینیم.
صاحبخونه پرسید: «از دیوار اومدین؟»
مامانم گفت: «نه بخدا، در باز بود.»
شوخی با ورزش
اولی: چرا نمیای با من ورزش کنی؟
دومی: بذار ردبول بخورم انرژی بگیرم، میام.
میام دلایلم رو بهت میگم.
شوخی با قناعت
همانا بالاترین قناعت، قناعت در هنگام اختلاس است.
شوخی با مولدسازی – جوک با ادبی
اینقده از مغزم استفاده نکردم،
میترسم دولت بعنوان اموال مازاد واگذارش کنه.
شوخی با دبیرستان
دبیرستان که بودیم
منتظر بودیم زودتر ریشمون دربیاد.
و منی که هنوز منتظرم!
شوخی با تیزگوشی
همسایه ما آدم عجیبیه.
صدای راه رفتن مورچهها تو حیاط،
براش آلودگی صوتی محسوب میشه!
شوخی با دوراندیشی
مادربزرگم زن دور اندیشی بود.
اول از دسترس فامیل حسابی دور میشد.
بعدش در مورد روشهای تهیه مرغ شکم پر اندیشه میکرد.
شوخی با روز جهانی طوطی
امروز، روز جهانی طوطی بود.
اگه دماغتون فاجعه است، اگه صداتون افتضاحه،
اگه پاهاتون زشته… بازهم مثل طوطی زیبایین.
فقط کاش مثل طوطی خودتون رو
تو جنگلهای آفریقا گم و گور کنید،
زیاد جلوی چشم نباشید !!
از درون شکستم!
شوخی با «غذا میل ندارم»
با اینایی که میگن غذا میل نداریم،
اصلا هم سفره نشین.
اینا پاش بیوفته،
خودتون رو هم میخورن!
شوخی با سریالهای تلویزیون
با توجه به چند برابر شدن قیمت نون ساندویجی،
بزودی در سریالهای صدا سیما نماد پولداری میشه:
خوردن اب پرتقال + ساندویج فلافل با نون اضاقه!
شوخی با ایلان ماسک
ایلان ماسک توییتر رو خرید، 44 میلیارد دلار!
احتمالا اول بودجهاش 43.5 بوده.
دلال معامله گفته:
داداش داری 500 میلیون بذاری روش؟
موردش واقعا اکازیونه!!
شوخی با مبل جلوی تلویزیون
از بس رو مبل جلو تلویزیون خوابیدم؛
مبله حسابی بهم وابسته شده.
دیروز برای تعمیر که میبردنش
جیغ میزد که اینم باید بیاد!
جاده چالوس چرا بسته شده؟
امروز 200 بار زنگ زدم راهداری
وضعیت جاده چالوس رو چک کنم
آخر سر خود وزیر راه زنگ زد
تلفنم رو گرفت
گفت اگه خبر جدیدی شد
اول به شما میگیم!
جوک خرید اینترنتی
فامیلا موقع عیدی دادن جوری نگاهم میکنن،
که انگار زوری دارن میدن.
البته اینکه با خودم کارت خوان برده بودم
هم نمیتونه بی تاثیر باشه!
جوک خرید اینترنتی
میگم این فروشگاههای اینترنتی هم خیلی شاخ شدنا!
از سایت پیرهن آبی خریدم، سبز فرستاده، عوض هم نمیکنه.
میگه سبز بهت بیشتر میاد!
جوک قلقلی
-قلقلی زود بگو دستشویی چند بخشه؟
-آقا اجازه دو بخش. زنانه و مردانه!
جوک لو رفتگی!
به غضنفر میگن تا حالا لو رفتی ؟
میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!!
جوک درمان چاقی
درمان جدید چاقی رسید!
فرد چاق را چند نفری قلقلک بدین؛
تا گوشت تنش آب بشه بریزه
شوخی با کرایه تاکسی
یه روز غضنفر سوار تاکسی میشه،
جوگیر میشه کرایه راننده رو هم حساب میکنه!
شوخی با شنای قورباغه
یارو داشته شناي قورباغه ميرفته،
لكلك مياد ميخوردش!
شوخی با پوست سفید
شکر خدا رنگ پوستم سفیده، متمایل به سبزه.
البته تمایلش به سبزه خیلی زیاده!!
شوخی با گرگ درنده
روزی در بیابان شیخی، گرگی درنده دید.
ولی گرگه شیخ را ندید وهمه چیز
به خوبی وخوشی تمام شد!
شوخی با همسایه
همسایه دیوار به دیوار با وای فای بدون رمز،
گلی است از گلهای بهشت!
شوخی با زرافهها
تو زبان زرافهای، این وجود نداره.
همه چی رو از بالا میبینن، برای همین به همه چی میگن اون!
شوخی با آدم فضایی
اگه نون هم برای خوردن ندارید؛
نا شکری نکنید و بجاش هوا بخورید.
آدم فضاییا، همین هوا رو هم ندارن که بخورن!
شوخی با مسابقه دو
روزی شیخی به گدایی رسید.
ولی گدا به شیخ نرسید.
پس شیخ با اختلاف
از خط پایان گذشت و نفر اول شد.
شوخی با دانشمندان
دانشمندان شیرازی میگن:«هدف تو زندگی خیلی مهمه. اگه بیهدف از خواب بیدار شدین، دوباره برین بخوابین!»
شوخی با حس بد
دیروز حسی بدی بهم دست داد.
باهاش دست ندادم ضایع بشه.
شوخی با گروه خونی
تنها چیز مثبت تو زندگیم، گروه خونیمه!
شوخی با عوامل باغ وحش
با پسرم رفته بودیم باغ وحش.
گفتش بابا خواهشا از جلوی قفس اون گوریله رد نشیم.
خوشم نمیاد از پشت عینک آدم رو نگاه میکنه.
باجه بلیط فروشی رو میگفت.
شوخی با موبایل و بابام
بابام گوشیم رو گرفت
که مثلا تنبیهم کنه.
حالا خود بابام رو نمیتونیم
از تو گوشی بکشیم بیرون!
شوخی با چال لپ
اونایی که لپشون چال داره، سریعتر پرش کنن!
تازگیا، شهرداری بدجور گیر میده!
شوخی با حکیم باشی
حکیمی را گفتند، ولی خانواده اش را نگفتند.
برای همین شاکی شد.
خواهشا افراد را با خانواده به مراسم دعوت کنید.
کمی ادم باشید!
شوخی مودبانه با کوآلا
خوش به حال کوالا!
مهمترین دغدغه زندگیش اینه که فردا رو کدوم درخت بخوابه!!
جوک کولر بابا
ما تابستونا دو تا مشکل داریم.
اولیش اینه که تا هوا 40 درجه نشه، اجازه نداریم کولر رو روشن کنیم.
دومیش اینه که وقتی هواشناسی میگه هوا 40 درجه شده، بابام قبول نمیکنه میگه اینا همش دروغ میگن!
جوک مودبانه حواس پرتی
دیروز زنم میگفت این بچه مال ما نیست.
معلوم شد بچه یکی دیگه رو اشتباهی از مدرسه آوردم خونه!!
شوخی با پزشکان عزیز
پزشک موجودی است که
با دوا درمون آدم رو از مرگ حتمی نجات میده.
بعدش با نمایش صورتحساب،
آدم رو به مرگ حتمی نزدیک میکنه.
و این چرخه ادامه دارد…
شوخی با رژیم لاغری
بچه ها یه رژیم لاغری پیدا کردم، صد در صد تضمینی!
اسب سواری!!!
فقط جسارتا در این روش اسبه باید سوار شما بشه!
شوخی با چشم پزشکان
-شما باید عینک بزنید جانم!
-ولی من که عینک میزنم آقای دکتر.
-جدا !؟ پس خودم باید عینک بزنم.
شوخی با آزمون هوش
اقا تست هوش دادم، شدم نوزده و نیم.
خوب البته نمره از صد محاسبه میشد!
شوخی با هنرپیشههای سرشناس
هیچ میدونین اگه تو کوههای آلپ کاپوچینو با کیک بخورین چی میشه؟
چیزی خاصی نمیشه. فقط شما کیک با آلپاچینو خوردین.
شوخی با اختلال خواب
باید برای این اختلال خوابم، جدا یه فکری کنم.
دیروز پشت میز پنج دقیقه هم نتونستم چرت بزنم.
واقعا ما را چه میشود؟
شوخی با بازگشت به عقب
ما به عقب بر نمی گردیم
…
چون ماشین مون خارجیه دوربین عقب داره!
جوک خودکشی
خودکشی یعنی
واکنش طبیعی ایرانی های با فرهنگ به ناهار و شام مفتی!
جوک تعمیرکار یخچال
-داداش جوری یخچال یارو رو تعمیر کردم که طرف خشکش زد.
-چطور؟
-آخه یادم رفت بهش بگم دوشاخه یخچال هنوز اتصالی داره.
سوال فلسفی
چرا آدم روی کاناپه حتی بدون قصد قبلی خوابش میبره؟
ولی روی تختخواب حتی با قصد قبلی خوابش نمیبره!
شوخی با نا امیدی
اگه همه میگن بیمزه مینویسی، اصلا اعتنا نکن!
اینقده بنویس،
که به خودت هم ثابت بشه بیمزه ای!
از دست مدیر ساختمون
آقای مدیر ساختمون!
اینقده آسانسور رو انگولک نکن.
دیروز پیک پیتزایی با سرعت نور پنج طبقه رو رفت بالا.
طفلی فکر میکرد با موشک پرتاب شده، می خواست با ایستگاه زمین تماس بگیره.
شوخی با شکست عشقی
بزرگترین شکست عشقی رو وقتی خوردم که از تو فریزر، ظرف بستنی رو برداشتم نشستم رو مبل، دیدم پیاز داغ یخ زده است!
کلاس نقاشی
معلم نقاشی به هر کدوم از بچههای کلاس، عکس یک اردک رو داد که چتر دستش گرفته بود.
بعدش از بچهها خواست که عکس رو رنگ آمیزی کنن.
معلم به شاگرد: ” عزیزم چرا اردک رو قرمز رنگ کردی؟ آخه کجا اردک قرمز دیدی؟”
شاگرد: “خانم اجازه؟ همونجایی که اردکها چتر دستشون میگیرن!”
تمرین فوتبال
هر چهارشنبه با پسرم میریم تمرین فوتبال. ولی جز ما هیچکس دیگه نمیاد. ملت خیلی بیحال شدن.
از پسرم خواستم به مربی بگه این وضعش نمیشه.
پسرم گفت: باشه میگم. ولی مطمئنم مربی همون جواب قبلی رو بهم میده.
“تمرین به پنج شنبهها منتقل شده!”
سطل آب
مادر: ” پسرم کجا میری با سطل آب؟ ”
پسربچه: ” هیچی بابا گفت ساعت شیش و نیم آروم بیدارش کنم! ”
یه جوک با ادبانه بگم؟
اولی: ” یک جوک بگم؟ ”
دومی: ” با نمکه؟ ”
اولی: ” آره خیلی ”
دومی: ” پس نگو. حیفه خراب شه! ”
شاهد شاسکول
پیرمرد شاهد سرقت در دادگاه حاضر شد.
وکیل سارق: “آقا شما مطمئنید که موکل منو در حال سرقت دیدین؟”
پیرمرد: “بله خودش بود.”
وکیل سارق: “آقا سرقت شب بوده . تو تاریکی چطوری دیدی؟ بعدشم تو نود سالته. اصلا چشمات میتونن آدم رو تو فاصله ده متری ببینن؟”
پیرمرد: چشمای من ماه رو تو اون فاصله میبینن. ده متر که چیزی نیست!”
ماهیگیری بیاموزید
اگر به کسی ماهی بدهید، برای یک روز او را سیر کردهاید.
اگر به کسی ماهیگیری یاد بدهید، طرف کلی وسایل میخره، سالی دو بار میره ماهیگیری!
آخرش رسیدم
قطار تازه ایستگاه را ترک کرده بود. جوانی دوان دوان خودش را به قطار رساند و با بدبختی سوار قرار شد.
یکی از مسافرین که پیرمردی بود به جوان گفت:”من سن تو بودم دوسوته می پریدم بالا. این همه نفس زدن نداره.”
جوان یک نفس عمیق کشید و گفت: ” آخرش رسیدم. ایستگاه قبلی قطار رو از دست دادم. ”
خونه چهار خوابه
زمانی کامپیوترها اندازه اطاق بودن.
مشتری به بنگاه: ” ببخشین خونه چهار خوابه سراغ دارین؟ ”
بنگاه: ” چه خبره! شما که همش سه نفرین. ”
مشتری: ” آخه ما دو تا کامپیوتر هم داریم! ”
گوشواره
دختر به مادر: ” وا… مامان چرا دیگه گوشواره نمیاندازی؟ ”
مادر: ” والا دخترم گوشام سنگین شده، حوصله اضافه بار نداره! ”
همش کابوس میبینم
مریض به دکتر: ” آقای دکتر به دادم برسید. شبها همش کابوس میبینم.
دکتر: ” دقیقا چه جور کابوسی؟ ”
مریض: “خودم رو همیشه پشت چراغ قرمزی میبینم که اصلا سبز نمیشه. گاهی نارنجی میشه، ولی همین که دنده رو چاق میکنم، دوباره قرمز میشه!”
دکتر: ” غذا خوب میخوری؟ ”
مریض: ” بله! علاوه بر غذا صبحها یک سیب سرخ و ظهرها یک پرتقال تر و تازه میخورم. ”
دکتر: ” آهان فهمیدم. تو زندگیت رنگ سبز کم داری. شبها هم دو تا خیار چمبر تازه بخور حله! ”
کارفرمای دست و دلباز
کارفرما به کارگران: ” عزیزانم شما امسال خیلی خوب کار کردین و شرکت به پول زیادی رسید.
برای همین تصمیم گرفتم به هر کدوم از شما یک چک پونصد دلاری پاداش بدم.
و اگه سال دیگه هم مثل امسال خوب کار کنین، اونوقت چکها رو براتون امضا میکنم. ”
چقدر پیر شدی
دو تا دوست بعد از شش ماه تصادفی همدیگه رو دیدن.
اولی: ” وای ممد چقدر پیر شدی! ”
دومی آهی کشید و گفت: ” آره دیگه. به خاطر شرایط کاریه.
صبح ساعت هفت باید شرکت باشی تا ده شب کار کنی.
اون وسطا، فقط یک ساعت وقت ناهار و استراحت داری. ”
اولی: ” چند وقته این کار طاقت فرسا رو شروع کردی؟ ”
دومی: ” والا قراره از فردا شروع کنم ! ”
انشا رو کپی کردی
معلم به شاگرد: ” انشایی که در باره گربه خونگیتون نوشتی، عین انشای داداشته.
از روی هم کپی کردین؟ ”
شاگرد: ” آقا اجازه. باید اینطوری باشه. چون دوتایی در باره یک گربه انشا نوشتیم. ”
زمونه رنگ وارنگه
بابت قرنطینه کرونا تنها، افسرده و غمگین شده بودم.
البته مشکلی نیست زمونه در حال چرخشه.
الان احساس میکنم غمگین، تنها و افسرده شدم!
در تاکسی رو ببند
راننده به مسافر: ” عزیز اون در رو محکم ببند. ”
مسافر: ” اقا نخواستیم. پیاده میشم. ”
راننده: ” اِ… آخه چرا؟ ”
مسافر: ” تو که به در خودت رحم نمیکنی، میخوای به جیب من بدبخت رحم کنی؟! ”
بیمه روستایی
مامور بیمه به روستا رفت تا افراد رو بیمه کنه.
از کتخدا پرسید: ” شما تا به حال حادثه ناگواری هم داشتین؟ ”
کتخدا گفت: ” نه جانم هرگز! ”
مامور بیمه: ” ولی همه میگن یک بار شما رو مار نیش زده! ”
کتخدا: ” ای بابا اون که حادثه نبود. حیوون موذی با قصد قبلی نیشم زد! ”
من کیستم؟
من می تونم همزمان چند تا کار رو با هم انجام بدم
روزنامه بخونم
تلفن بزنم
بخورم
کارهای ارباب رجوع رو عقب بندازم
اکه گفتین من کیم؟
کارمند تاخیری
یک خانمه رو تو شرکتمون استخدام کردیم، که هر روز دیر میاد سرکار.
بهش میگم:” خانم عزیز! همه کارمندها میبینن که شما دیر میای سرکار. همشون معترضن.
شما داری صدای همه رو درمیاری. این چه وضعیه؟ “
با آرامشی مثال زدنی میگه: ” خوب یک کاری کنیم که دیگه منو نبینن.
شرکت شما درب پشتی نداره ؟”
مشاور سرمایهگذاری
مشتری به کارمند بانک: ” ببخشین میخواستم مشاور سرمایهگذاریم رو ببینم. “
کارمند: ” والا شرمنده. ایشون تشریف ندارن. “
مشتری: ” امکان نداره! بنده خودم ایشون رو از پشت پنجره بانک دیدم. “
کارمند: ” پس احتمالا ایشون شما رو زودتر دیدن! “
ادب
به لقمان گفتند : ” ادب از که آموختی؟ “
فرمود: ” از اپلیکیشن خودآموز ادبیات- نسخه اندروید “
گردن درد
تازگیا گردن درد گرفتم. از بس که تو کوچیکی همه تقصیرها رو مینداختن گردن من!
خورشید یا ماه
معلم از شاگرد پرسید: ” به نظرت ماه برای ما مفید تره یا خورشید؟ “
شاگرد جواب داد: ” والا ماه مفیدتره. چون شبها رو روشن میکنه.
خورشید که کار خاصی نمیکنه!”
اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای جدید و خنده دار
شاگرد زبل
معلم به شاگرد: ” ببین عزیزم! یک با یک میشه دو. دو با دو میشه چهار …
حالا بگو ببینم هشت با هشت میشه چند؟ “
شاگرد: آقا اجازه . قبول نیست . آسونهاش رو شما گفتین. سختهاش رو از من میپرسین!”
سر به هوا
نتیجه سر به هوا بودن، پا در هوا شدن است.
ترجمه دوقلو به زبان شیرین کرهای
این چون اون – اون چون این!
سری چهاردهم جوک های سالم و با ادبی
اثر کشف جاذبه زمین روی سبک زندگی
میگن کشف نیوتون، روی سبک زندگی ایرانیها خیلی تاثیر داشته.
تا قبل از کشف جاذبه، هر وقت بچه رو برای تفریح به بالا پرتاب میکردن، برای گرفتنش
صبر نمیکردن. اعتقاد داشتن بچه همون بالا میمونه.
مهمونی شام
دوستم، آقای مسرت رو برای میهمانی شام دعوت کردم.
در جواب دعوت، گفت:” بله حتما میام با کمال مسرت”
به قولش عمل کرد. البته با برادرش اومد. آقای کمال مسرت!
بابام و پراید
طفلی بابام پرایدش رو خیلی دوست داشت، حتی بیشتر از بچههاش.
اینو وقتی فهمیدم که تو جاده با نیسان شاخ به شاخ شدم و از پرایده هیچی نموند!
مسافر از خود راضی
تو یکی از پروازهای ساوت وست به مقصد نیویورک، خانمی که بلیط معمولی داشت،
نشسته بود قسمت فرست کلاس و تکون نمیخورد .
مذاکره مهماندار و کمک خلبان هم نتیجه نداد .
بعد از مدتی خود خلبان اومد و چیزی در گوش خانمه گفت و رفت.
خانم از خود راضی دوان دوان به قسمت معمولی رفت و سرجای خودش نشست.
مهماندار از خلبان پرسید :” به اون خانم چی گفتین که رفت سرجاش نشست؟”
خلبان پاسخ داد:” گفتم قسمت فرست کلاس، در نیویورک توقف نداره!”
اگه حال کردی اینو هم بخون : جوکهای جالب و بامزه
مهمترین کار مردها
مهمترین کار مردها در خانه، احتمالا باز کردن درب شیشه خیارشوره!
سری سیزدهم جوک های سالم و با ادبی
مدیر صبور
زودپز نمونه یک مدیر صبوره.
با آرامش سوت میزنه، درحالیکه درونش غوغایی به پا ست.
مسافر خسیس
مسافر به راننده تاکسی: کرایه تا فرودگاه چقدر میشه؟
راننده تاکسی: 10 دلار قربان
مسافر: برای چمدان چقدر؟
راننده: هیچی قربان . چمدان رو مجانی میبرم
مسافر: خیلی خوب. چمدان رو ببر . من پیاده میام!
غصه داشت
آنقدر غصه داشت، که اگر غصههاش را ازش میگرفتند، احساس تهی بودن میکرد.
پدر خسیس
معلم به شاگرد: فرض کن یک دلار ته جیبت داری. یک دلار دیگه هم از پدرت میگیری.
الان سرجمع چند دلار داری؟
شاگرد: یک دلار.
معلم: تو حساب خیلی ضعیفی.
شاگرد: آقا اجازه؟ شما هم تو شناخت پدر ما خیلی ضعیفی!
اگه حال کردی اینو هم بخون : جوکهای زن و شوهری
بیماری عجیب
میگن با خوردن گوشت خروس آلوده ، به سالمونلا دچار میشیم.
اگه اینطوری باشه ، با خوردن گوشت سالمون آلوده، به خروسلا دچار خواهیم شد .
سری دوازدهم جوک های سالم و با ادبی
سه دیدگاه مختلف
آدم خوشبین : لیوان از نیمه پره.
آدم بدبین : لیوان از نیمه خالیه.
مامان خونه : ای وای . چرا زیر لیوانی نذاشتی!
عادت جالب
وقتی کوچیک بودم، پدر مادر یادم دادن که به هیچ وجه به وایتکس و سایر وسایل نظافت منزل نزدیک نشم.
شکر خدا این عادت همچنان با منه و دست از سرم بر نمیداره!
آرزو و الهام
آرزو را دنبال کنید و منتظر الهام نمانید.
زمین خوردن
اولی : چی شد زمین خوردی؟
دومی : نه بابا . زمین رو بغل کردم.
اولی : پس چرا داری گریه میکنی؟
دومی: آخه اون لحظه، خیلی احساسی بود!
اگه حال کردی اینو هم بخون: جوکهای باحال و با نمک
خبرنگار
خبرنگار به صاحب شرکت : شما چیکار میکنید که همه کارمندان سر وقت میان؟
صاحب شرکت : جواب ساده است . ما 30 کارمند و تنها 29 جای پارک ماشین داریم !
سری یازدهم جوک های سالم و با ادبی
اسنک مورد علاقه کامپیوتر
سوال : اگه گفتین اسم اسنک مورد علاقه کامپیوتر چیه؟
جواب : “میکرو چیپس.”
نصیحت یک تنبل
هیچ وقت کار پس فردا رو به فردا ننداز !
رفع برفک در سه سوت
اولی به دومی: تلویزیون ما تازگی خیلی برفک داره. بنظرت چیکار باید بکنم؟
دومی: والا ما یخچالمون برفک داشت، از برق کشیدیم، مشکل سه سوته حل شد.
رابطه پول و خوشبختی
پول قطعا خوشبختی نمیاره. ولی باعث میشه بهتر بدبختیها رو تحمل کنی.
چشم غره
به غرش خاموش چشم گویند که در آن چشم و ابرو نقش اصلی و لب و دندانها
نقش مکمل را بر عهده دارند.
سری دهم جوکهای سالم و باادبی
استدلال نارگیلی
دوستم میگفت: پیاز تنها میوهای است که اشک آدم رو درمیاره.
برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه، با نارگیل محکم زدم تو صورتش!
بخندید
عمر انسان بسیار کوتاه است .
تا وقتی دندان دارید بخندید.
آینده شما
آینده شما به رویاهایتان بستگی دارد.
پس با خیال راحت بخوابید!
آرزوی محال
طرف همیشه دوست داشت تو سانحه هوایی کشته بشه.
ولی طفلک قبل از اختراع هواپیما از دنیا رفت!
هتل پر سرعت
مسئول پذیرش: ببخشین قربان خیلی معطلتون کردم؟
مسافر بدبخت: نه خواهش میکنم.
میدونستین تو کاشیکاری سقف اینجا، 3980 قطعه کاشی استفادهشده؟!
باز مدرسم دیر شد
معلم به شاگرد: باز چرا دیر کردی:
شاگرد: آقا تقصیر این علائم راهنمایی رانندگیه
معلم: کدوم علائم؟
شاگرد: به مدرسه نزدیک میشوید. آهسته برانید!
سری نهم جوکهای سالم و باادبی
سوال منطقی
وقتی یک معلم نمیتونه بهتنهایی تمام درسها رو ارائه بده و هردرسی برای خودش معلم جداگانه داره،چطور توقع دارین یک بچه دبیرستانی تمام درسها رو بهتنهایی یاد بگیره؟؟
اشتباه بزرگ
با پدرم رفتهبودیم کلاس “جادوی فکر .”
استاد میگفت:”بزرگترین اشتباه زندگیتون رو در آغوش بکشید و مسئولیت اون رو قبول کنید.”
پدرم ناگهان جلوی اون همه آدم، من رو محکم بغل کرد!
بستنی آی بستنی
مشتری به گارسون: آقا بستنیهاتون چه طعمهایی دارند؟
گارسون در حالیکه با صدای خفه و بهسختی صحبت میکرد: شکلات، وانیل، توتفرنگی
مشتری که میخواست الکی همدردی کنه: آخی! آقا شما لارنژیت دارید؟
گارسون: نه خانم عرض کردم. ما فقط شکلات، وانیل و توتفرنگی داریم!
جانیان خطرناک
همه ما جانیان خطرناکی در حد آلکاپون هستیم.
هزاران ساعت زمان، توسط ما کشته شده است!
پسورد
پسورد همه سایتها باید هشت تا کاراکتر داشتهباشه.
برای همین من سفید برفی و هفت کوتوله رو بهعنوان پسورد انتخاب کردم.
آن چیست که اگر از آسمان بیفتد نمیشکند، ولی با دندان میشکند؟
.
.
.
.
پاسخ: تخمه
آن چیست که بالا و پایین میرود، ولی حرکت نمیکند؟
.
.
.
.
پاسخ: پله
آن چیست که در طول شبا
نهروز دست به کمر ایستاده؟
.
.
.
.
پاسخ: آفتابهشیرین است، ولی طعم ندارد؛ سنگین است، ولی وزن ندارد. آن چیست؟
.
.
.
.
پاسخ: خوابقبلا صدای من را شنیدی، با این حال، یک بار دیگر صدای من را میشنوی. سپس من میمیرم، تا اینکه دوباره من را صدا کنی.
.
.
.
.
پاسخ: اکو یا انعکاس صداآن چیست كه هر چه می دویم به آن نمی رسیم؟
.
.
.
.
پاسخ: سایه خودمانیک واژه بگوید که همه حروف در آن باشد!
.
.
.
.
پاسخ: الفبایک لحظه آن را خورده و روزها میخوابی. آن چیست؟
.
.
.
.
پاسخ: سرماآن چیست که خیس می شود تا شما خشک بشوید
.
.
.
.
پاسخ: حولهکدام کلمه در فرهنگ لغت به اشتباه تلفظ شده است؟
.
.
.
.
پاسخ: غلطنه انگورم نه انار، هم انگورم هم در انار. زنجیر نیستم اما در زنجیرم. نخجیر نیستم اما در نخجیرم. آن چیست؟
.
.
.
.
پاسخ: انجیرآن چیست که در پای کوه نشسته و عمامه ای بر سر دارد؟
.
.
.
.
پاسخ: قارچدندانه های زیادی دارد، اما نمی تواند گاز بگیرد. آن چیست؟
.
.
.
.
پاسخ: شانهباید باز شود، اما قفل و کلیدی برای باز شدن آن نیست. آن چیست؟
.
.
.
.
پاسخ: تخم مرغآن چیست که دارا ندارد و ندار دارد؟
.
.
.
.
پاسخ: نقطهآن چیست که در زمستان زندگی میکند، تابستان میمیرد، و ریشههای آن در بالایش است؟
.
.
.
.
پاسخ: قندیلمیلیونها سال است که وجود دارد اما فقط یک ماه است. آن چیست؟
.
.
.
.
پاسخ: ماهآن چیست که گردن دارد اما سر ندارد؟
.
.
.
.
پاسخ: بطریآدمهای فقیر آن را دارند، آدمهای ثروتمند به آن نیاز دارند، اگر آن را بخورید میمیرید. آن چیست؟
.
.
.
.
پاسخ: هیچ چیزمن پر از کلید هستم اما نمیتوانم هیچ دربی را باز کنم. من چیستم؟
.
.
.
.
پاسخ: پیانوآن چیست که شست و ۴ انگشت دارد اما زنده نیست؟
.
.
.
.
پاسخ: دستکشکسی که آن را ساخته، آن را نمیخواهد. کسی که آن را خریده به آن نیازی ندارد. کسی که از آن استفاده کرده هرگز آن را ندیده. آن چیست؟
.
.
.
.
پاسخ: تابوت
